Canvas Of Life: work

sedikit melenceng dari tema motherhood yang belakangan ini saya tulis sejak menjadi newmom. hehehe beberapa bulan yang lalu saya melihat postingan tiktok dengan caption "when you are not pretty, so you have to study harder, so that at least people appreciate your existense" kalau di translate menjadi : jika kamu tidaklah cantik, kamu harus lebih giat belajar jadi setidaknya orang-orang mengapresiasi keberadaanmu.

hmmm.. sebagai alumni minderan, memang hal ini cukup sulit karena saya juga benar-benar merasakannya dulu, ketika saya merasa jelek bukan karena bernasib jelek. namun, karna penilaian dan perlakuan orang-orang yang membuat saya seperti menjadi berbeda dan tidak bisa join dengan circle toxic mereka. yang pada akhirnya membuat saya menjadi pribadi yang tidak bersyukur dan rendah diri..

but, that's the problem, honey.. dunia ini begitu luas dan kehidupan bermasyarakat bukan sebatas di sekolahan atau di universitas saja. maka dari itu pintar akademik saja juga tidaklah cukup.. apa artinya lulus dengan nilai terbaik, juga nanti di dunia kerja masih tergerus dengan beauty standart. perusahaan dimana-mana pada awalnya lebih mengutamakan punya pegawai yang berpenampilan menarik. bla bla.. belum lagi hidup di masyarakat yang penuh dengan bodyshamming.

Maka... jikalah berusaha disatu bidang tidaklah berhasil, maka gali potensi yang lain. walaupun tidak goodlooking tapi punya potensi2 yang lain.. berkaca dari pengalaman pribadi yang selalu merasa insecure dari dulu.. lama-lama capek harus terus-terusan ngerasa minder, akhirnya bisa menerima diri sendiri.. menjauh dari circle yang penuh body shamming lebih menyehatkan mental dan mendapatkan ketenangan batin. memanglah tidak mudah karena "loving yourself + self acceptance" bukanlah proses instan, dan belajarnya bertahun-tahun supaya bisa menghilangkan rasa baper.. keluar dari lingkungan toxic & carilah tempat dimana yang lebih bisa menghargai keberadaanmu. apa adanya.

barulah akan sadar..

you're WORTHY and you're so much more than that..!

dan satu lagi naikin value diri sendiri, bukan karena ingin di puji, bukan karena ingin keberadaannya di akui. tapi untuk menambah kualitas diri. beauty privilige is real tapi pada akhirnya manusia semua akan menua, dan orang akan melihat bukan hanya dari penampian tapi dari kepribadian kita.

saya jadi ingat dengan puisi rupi kaur yang berjudul i want to apologize tentang beauty privilige yang jika di translate berbunyi seperti ini :

“Saya ingin meminta maaf kepada semua wanita yang saya sebut cantik. sebelum saya menyebut mereka cerdas atau berani. saya minta maaf saya membuatnya terdengar seolah-olah sesuatu yang sederhana seperti apa yang kamu miliki sejak lahir. hanya itu yang harus kamu banggakan, ketika kamu telah memecahkan gunung dengan kecerdasanmu. mulai sekarang saya akan mengatakan hal-hal seperti: kamu tangguh, atau kamu luar biasa. bukan karena menurutku kamu cantik tapi karena saya ingin kamu tahu, kamu lebih dari itu” YOU ARE SO MUCH MORE THAN THAT.

No comments

bangun tidur, mencuci piring, membuat teh, menyiapkan sarapan, beres-beres rumah, belanja sayur, masak, menyiapkan makan siang dan makan malam. menonton tv, browing, tidur siang.. serba-serbi kehidupan ibu rumahtangga yang saya jalani.

berbeda sekali dengan kehidupan saya dulu sebelum resign, ingin bangun siang menunggu hari minggu.. ingin tidur siang harus menunggu hari minggu. pikiran tidak pernah lepas dari yang namanya target produksi, kekurangan material yang harus di stock-opname sebelum closing rls, apakah di acc atau tidak, bagaimana cara mengajukan kk tanpa ada keributan, berapa lama terima barang dari vendor. komplenan dari produksi, memikirkan anak buah yang mengeluh, gudang yang selalu berantakan, overtime yang melelahkan. hari minggu yang terasa begitu singkat menjelma menjadi senin yang tiba-tiba di depan mata.

rasa menungguku sekarang hanya menanti tiap minggu pagi untuk membuka aplikasi kehamilan, sudah berapa minggu usia kandungan saya. ada perkembangan apa janin di dalam perut saya setiap minggunya. menungu suami pulang sebulan (lebih) tiap pulang kampung, baru bisa saya keluar untuk jalan-jalan.

terasa sepi? iya.

apalagi ketika suami belum pulang, sangat sepi.. kemudian kehidupan saya sekarang banyak di habiskan untuk melihat untuk gadget, scrolling status whatsapp. bagaimana keadaan anak buah saya sekarang pasca di tinggalkan saya sebagai leader? apakah mereka marah, kecewa karena sudah saya tinggalkan? kenapa tidak ada satupun yang menanyakan kabar saya? apakah mereka tidak ada sama sekali pikiran sayang terharap saya dan tidak begitu pentingnya saya dimata mereka sekarang pasca bersama selama 2 tahun? terbesit semua pemikiran negatif.. i just feel so far away from them.. but i know, i’m not perfect either.. but i can’t so easily throw away this guilt. i do love them.

satu dua orang saya coba untuk ajak chatting, yang ternyata tidak seburuk yang saya pikir.. mereka memahami keadaan saya, yang mungkin sudah jalannya seperti ini.. namun yang lainnya entahlah. jujur saya rindu ingin disapa mereka sebagai bentuk kepedulian mereka yang sudah saya temani 1/2tahun.. hanya menanyakan kabar saya saja sudah tak anggap lebih dari cukup. tidak lebih.. i miss them.. :(

mungkin pikiran negatif ini hanya terbesit ketika saya merasa kesepian saja. memang saya sangat butuh self healing dan stressfree namun pasti akan ada selalu kerinduan akan "aktualisasi diri" di lingkungan sosial.. insyaallah ketika anak saya lahir semua kekosongan hati saya pasca meninggalkan keramaian di lingkungan kerja akan terobati.. just waiting my saviour, then..

No comments

26-08-2021. terbangun dari tidur siang, bermimpi sesuatu yang tak asing. di produksi ada yang salah memakai barang, mereka menjahit dengan warna benang yang salah, mereka memasang komponen yang tidak sesuai dengan style. kemudian saya di panggil ke tkp dihadapan para atasan sambil menunjukan pekerjaan mereka. mereka menerangkan permasaahan dengan nada bicara seperti biasanya. yang seolah-olah menyalahkan saya. tidak becus mengordinasi inventory. saya mencari dimana letak permasalahannya dan membela diri namun saya terbangun.. dehidrasi.. perut kram. merasa kesal. tapi setelah beberapa saat saya bersyukur. merasa bersyukur karena itu semua hanyalah mimpi, dalam kenyataan saya tidak lagi berada di tempat yang kapan saja akan di salahkan, kapan saja merasa terasa terexpose seolah-olah menjadi 'tersangka' oleh kesalahan saya, kesalahan orang lain yang harus saya tanggung, atas kejadian yang bahkan saya tidak ketahui.

5 Juni 2021 lalu saya menikah, 29 Juni 2021 kesehatan saya drop, demam tinggi 2 hari. 30 Juni 2021 saya divonis positif Covid-19 tidak bisa bekerja 14 hari kemudian karena harus isolasi mandiri. sedih? sudah pasti. sempat merasa lega karena bisa menghindar dari pekerjaan yang stressfull, istirahat memfokuskan kesehatan. namun ternyata tidak mudah, pekerjaan saya malah bertumpuk selama 2 minggu tertinggal. semakin membuat stress dikala sedang isolasi mandiri karena begitu banyak permasalahan yang terjadi, tapi yang hanya bisa lakukan dengan menonton grup, tanpa bisa mengeksekusi. dan semakin kian membuat kecemasan. sempat berfikir ingin resign saja ketika hamil karena kemungkinan saya tidak akan kuat menghadapi permasalahan pekerjaan yang kian rumit. tentu saja itu hanyalah benak saya ketika benar-benar merasa cemas, panik dan helpless dengan mental saya saat berada masa isolasi. terasingkan dengan keluarga, karena saya harus misah tempat tinggal sementara.

7 juli 2021 ternyata positif hamil. kesehatan saya kembali drop. namun, saya sempat bersemangat dan berfikir positif menyambutnya karena kemungkinan pekerjaan saya akan menjadi ringan karena toleransi ibu hamil di lingkungan kerja, tidak pulang sampai malam juga. segala benak ingin resign saat berada masa isolasi mandiri coba saya hilangkan jauh-jauh karena sudah membayangkan kapan cuti kehamilan tiba, kapan saya mulai belaja baju hamil, kapan saya mendapatkan uang cuti selama 3 bulan dirumah, kapan ketika saya melahirkan dan tidak perlu memikirkan biaya yang sudah tercover asuransi dari perusahaan.

tapi kenyataannya tidaklah mudah, pekerjaan saya tetap seperti biasa. malah setiap harinya seperti tertekan karena harus mengejar hal-hal yang tertinggal selama 14 hari isolasi mandiri minggu lalu, dengan keadaan fisik saya yang tidak seperti dahulu. lonjakan hormonal membuat saya cepat kelelahan, perut bagian bawah yang selalu kram pagi, siang, malam. berdiri, jalan kaki, naik turun tangga yang membuat saya sering lemas dan keliyengan. keadaan fisik dan emosional yang tidak stabil. dan sangat sulit berkonsentrasi.

27 juli 2021. saya mermutuskan absen sehari dari pekerjaan untuk menjalani tes ANC (Antenatal Care) sesuai anjuran Ibu Bidan sekalian meriksakan kehamilan dan mengutarakan keluhan saya yang sering kram. jawaban dari pihak pukesmas tidaklah begitu memuaskan karena konseling hanya sekedar anjuran 'tidak boleh capek', 'makan teratur' dll kemudian saya memutuskan untuk pergi ke klinik swasta, untuk USG dan konseling langsung dengan dokter kandungan. kenapa saya memutuskan USG padahal kehamilan saya baru berusian 7 minggu pada saat itu? karena saya ingin merasa tenang kalau saya benar-benar hamil, bukan hanya sekedar tespek yang memperlihatkan garis 2. saya ingin melihat janin saya yang berkembang apakah benar sehat dan tumbuh di dalam rahim. bukan hamil BO/kosong, bukan hamil yang berada diluar kandungan, bukan penyakit dll dan menjawab keraguan saya dengan gejala perut saya yang sering sakit sepajang waktu.

hasil USG muncul dilayar lengkap dengan usia kehamilan, keadaan dan letak janin. dokter menjelaskan dengan teliti kalau janin saya sehat, sudah ada detak jantung. dan membuat saya benar-benar terharu kalau memang nyata ada mahluk hidup yang ada di rahim saya. dokter menanyakan punya keluhan tidak? saya jawab sering kram. jawaban dokter : saya tidak boleh stress, tidak boleh terlalu capek, kerja jangan terlalu 'ngoyo' harus pelan-pelan karena kehamilan masih sangat muda dan rentan, kata dokter. kemudian saya minta SKD untuk mengisi absensi saya sehari, namun dokter menuliskan saya harus istirahat selama 3 hari, bedrest. dengan diagnosa hamil 7 minggu 1 hari, rawan keguguran. harapan dokter tersebut untuk memaksimalkan pemulihan saya, dan dengan SKD tersebut bisa meringankan pekerjaan saya dan meyakinkan atasan kalau saya memang tidak bisa kerja berat.

sepulang dari klinik saya menangis sepanjang jalan tanpa sepengetahuan suami yang sedang nyetir di depan. melihat hasil USG dan penjelasan doker yang membuat saya sadar tidak boleh memiliki sifat egois dan memaksakan diri. mulai saat ini hidup bukan soal untuk diri saya sendiri tapi ada calon manusia yang harus saya jaga tumbuh kembangnya.

dengan bermodalkan hasil USG dan SKD saya memutuskan untuk berbicara dengan atasan untuk Resign. karena saya merasa tidak akan mampu bertahan lebih lama dengan segala macam tekanan. ada banyak ibu hamil yang bekerja sampai tanggal cuti melahirkan disana namun mereka berada di Departemen yang tidak banyak memikirkan resiko terlalu berat, dengan aktifitas yang bisa dijalani dengan duduk sepanjang hari, sangat berbeda dengan saya :(

bukan karena saya manja dan ingin bermalas-malasan di rumah tetapi karena saya hanya ingin beristirahat.. saya ingin menjalani kehamilan tanpa rasa lelah berlebihan, tanpa stress berlebihan.. ingin beristirahat demi janin yang saya kandung dan tidak mau mengambil resiko terlalu jauh hanya demi 'uang cuti' .ditambah lagi jika mama sudah berangkat lagi ke luar negeri usai PPKM, siapa juga yang akan mengurus saya ketika berangkat dan pulang kerja?. ketika perut saya nanti akan semakin membesar siapa lagi yang akan mengantar saya untuk berangkat-pulang bekerja? jika suami belum pulang dari perantauan. hiks.

saya resign juga tidak memikirkan nanti kehidupan ekonomi saya akan berkurang karena 100% hanya mengandalkan penghasilan suami yang sedang sulit juga karena pandemi. tidak memikirkan berapa jumlah tabungan yang saya miliki karena semua habis untuk kebutuan saat menikah. tidak memikirkan nanti akan mengurus asuransi mandiri karena sudah stop dari perusahaan. tidak memikirkan semua itu karena saya hanya ingin sehat dan menjalani kehamilan dengan baik. keluarga awalnya tidak ikhlas jika saya resign, "mau ngapain di rumah?" kata mama. tapi seiring berjalannya waktu akhirnya mengerti karena saya juga punya suami yang mendukung keputusan saya.

berat rasanya untuk meninggalkan perusahaan yang sudah banyak memberikan saya ilmu, memberikan saya kesempatan untuk berkembang dan berkarier, serta memberikan saya pembekalan bagaimana sulitnya membentuk mental ketika bekerja di perusahaan startup yang di miliki oleh investor asing.

sedih rasanya meninggalkan rekan kerja yang sudah banyak membantu saya dari awal dengan segala kekurangan dan keterbatasan saya selama jadi pemimpin mereka, yang bisa dikataan leadership saya jauh dari kata sempurna. jika ditanya "kenapa resign? apa tidak sayang? sedang pandemi mencari pekerjaan susah dll.." namun saya sudah pikirkan semuanya matang-matang dan ini merupakan keputusan yang merupakan terbaik untuk saya dan kondisi calon anak saya.

usia saya sekarang ini 28 tahun, suami 37 tahun. bisa dibilang kami berdua sudah terlambat untuk menikah, namun sebulan setelah menikah langsung di kasih kpercayaan sama Allah untuk mempunyai momongan. dan tidak ada apapun lagi keinginan saya selain untuk menjaganya supaya kami bisa secepatnya mempunyai keturunan. rejeki insyaallah pasti ada jalannya. yang saya inginkan insyaallah sehat lahir batin. dan tentu saja kesehatan juga termasuk sebagian dari rejeki.

No comments

rasanya sudah seperti lama sekali saya meninggalkan blog, padahal saya jujur rindu sekali meluangkan waktu untuk menulis. obat mental terbaik untuk mengeksporasi pikiran saya supaya bisa benar-benar berfikir dan lebih memahami diri sendiri.. dengan menulis juga merupakan salah satu. 'ME TIME' terbaik buat saya selain traveling dan rebahan hehe..

satu tahun berlalu, dan postingan terakhir di blog saya juga membahas tentang ulang tahun. seperti rasanya baru kemarin saya berulang tahun ke 27 dan minggu besok ternyata sudah berusia 28. wow..

apa yang sudah saya laluhi tahun ini?

1. kita tidak merindukan sosok pemimpin, tapi sosok kordinator

nike room

menjelang akhir 2020, saya benar-benar terpukul dengan kabar bapak-nya perusahaan akan dipindahkan tugas di luar. meninggalkan apa yang sudah terbangun selama 2 tahun terakhir.. saya termasuk salah satu saksi perjalanan bagaimana perusahaan saya bekerja awal terbentuk. dari tahun 2018, gedung belum jadi, menjadi siswa training, masa percobaan selama 3 bulan, jadi karyawan tetap, hingga di promosikan menjadi Team Leader.. dan rencana melambungkan sayap awal tahun 2021 membangun gedung baru dan seterusnya.. bilamana saya di tanyakan siapa orang yang paling berjasa membentuk saya menjadi seorang pemimpin? jawabananya adalah Beliau. bukan hanya untuk saya, tapi semua orang..

namun kehidupan, ada pertemuan juga ada perpisahan. sudah menjadi proses alam. hanya bisa mencoba menerima dan mengikhlaskan sambil mengenal karakteristik pemimpin yang baru.

mungkin saya bukan tipe orang yang mudah mengekpresikan perasaan di depan orang, saya sedih atau kehilangan namun dengan kepergian beliau merupakan hal yang berat juga buat saya, saya hanya bisa mendoakan yang terbaik untuk beliau semoga selalu sehat dan berumur panjang.

saya juga sadar, dengan bergantinya pemimpin itu juga baik untuk saya sendiri, agar menjadi pribadi yang lebih bisa berkembang. tidak selalu mengandalkan perlindungan dari beliau dan tidak selalu mengandalkan solusi masalah dari beliau.

2. team work & communication

my manager's b-day

tahun kemarin, saya masih menjadi individu yang serba sendiri, tidak tahu planning dan bahkan tidak mengenal rekan-rekan saya sendiri yang masih dalam satu departement haha! karena kita bekerja misah-misah tersebar dari segala penjuru sibuk sendiri-sendiri.. hingga jika semua terkumpul di acara dinner atau meeting, saya seolah merasa terkucilkan, karena ada beberapa orang yang sudah mendoktrin saya dari awal sebenarnya bagian saya salah tempat, management dari awal salah menempatkan bagian saya di suatu departement. hingga membuat saya merasa tidak punya rasa kemilikan dimanapun. siapa sih saya? apasih fungsi saya? karena setiap saya berbuat untuk produksi ada saja yang menilai saya seharusnya tidak begini dan begitu..

waktu berlalu, hingga saya mulai mencoba mengenali mereka semua, tugas dan fungsinya.. saya mulai merasa memiliki rumah. karena jika kita bekerja di suatu perusahaan bukan uang yang akan menggantikan segalanya. tapi hanya kerjasama tim, planning dan komunikasi yang akan bisa menyelesaikan masalah.

3. Ikhlas walau tidak mudah

gambar hanyalah ilustrasi

ada yang bilang "saya menjadi sekarang seperti ini, bukan dari hasil kerja keras, bukan karena saya pinter dll.. tapi karena saya pintar bohong, menjelek jelekan orang lain, cari muka dengan atasan dan nipu-nipu.. " saya tidak punya apa-apa, gaji berapa? hanya sumber masalah, orang seperti saya langsung PHK bisa!"

kata-kata yang terus terngiang-ngiang setiap hari, setiap malam, hingga sulit makan, sulit tidur, badan lemas hingga saya sakit fisik di permalukan depan orang lain. selalu menangis saya kalau ingat. sakit hati karena apa yang sudah saya lalui selama ini, selama dua tahun terakhir.. belum tentu orang lain mampu secara mental. saya menjadi pimpinan, bukan juga atas dasar pilihan saya dari awal. kamu kan nggak tau, saya dari awal bagaimana. kehidupan saya bagaimana.

hingga saya memilih untuk diam dan menjauh, mencoba mengiklaskan semua.. saya tidak merasa benar ataupun salah, hanya orang-orang disekitar saya saja yang menilai bagaimana sikap dan sifat saya selama ini.. mulai sekarang saya tidak mau berlarut- larut dan tidak ingin bicara kalaupun tidak perlu. saya hanya ingin menjauh, karena berada dengan mereka hanya membuat saya merasa seperti rendahan. ikhas, sabar.. dan diam.

4. Traveling bersama pasangan

dari dulu saya selalu membangga-banggakan sebagai travel-loner karena saya seorang introvert. namun sekarang, sejak punya pasangan kemanapun ingin selalu bersamanya. ingin berbagi kebahagiaan-pun hanya bersamanya.. hingga ketika libur dan mengambil cuti tahunan yang di pikiran saya hanyalah ingin menghabiskan waktu bersamanya.. traveling bersama pasangan juga membuat kita saling mengerti satu sama lain, dari rencana budjet, kuliner, dan belanja. semoga selalu bisa seperti ini <3

No comments

menara kembar Petronas

sudah lama, sekitar dua tahun yang lalu saya travelling ke malaysia dan saya ingin sekali membahasnya di blog namun harus nunggu mood yang baik haha.. ok, saya ke Malaysia karena bisa di bilang sebuah keberuntungan. 2 tahun yang lalu saya bekerja di sebuah perusahaan swasta kemudian diberikan tugas selama 2 hari untuk ke Malaysia. selama 2 hari tersebut saya juga bukan bekerja melainkan jalan-jalan. haa lucky me! yang merupakan pengalaman yang sangat berharga di kehidupan saya. saya berangkat sore dari Soekarno Hatta Airport dan sampai di Kuala Lumpur International Airport sekitar jam 9 malam, sudah urus bagasi dan sejenisnya akhirnya di jemput dan menginap di kantor Selangor.

besok paginya di ajak jalan-jalan bertiga dengan Bos saya juga salah satu karyawan yang disini untuk ke Sungei Wang Plaza, Pecinan, Bukit Bintang, Pavillion Mall sekaligus KLCC. wahh saya begitu asing dengan nama-nama tempatnya dan sama sekali perjalanan ini juga tidak di rencanakan. saya kira disini hanya urusan pekerjaan untuk menjemput orang lalu pulang. but here ia am!

nunggu bas sengangorku

dari Selangor, kami jalan kaki ke Halte Bas Selangorku (di Jakarta hampir sama dengan Busway namun disini gratis alias tidak di kenakan biaya asal mau sabar saja menunggunya ya) untuk naik Bus menuju Stasiun LRT, kemudian naik kereta Rapid KL (di Jakarta mirip dengan kereta Commuter line) dan transit di Kuala Lumpur Sentral Station.

Rapid KL

Kuala Lumpur Central Station

dari KL sentral, kami jalan kaki dan jalan kaki menyusuri jalanan kota. tapi saya tidak merasakan capek. kenapa? karena senang berada di luar negeri haha.. saya juga terkesima dengan kebersihan kota dengan infrastruktur dan transportasi yang lebih canggih. orang-orang yang berlalu lalang juga teratur dalam mengantri dsb bahkan untuk berjalan di eskalator juga ada aturannya. sebelah kanan buat yang buru-buru sedangkan sebelah kiri untuk yang berdiri saja. jembatan penyebrangan juga tidak sembarang naik dari sisi jalan, namun terhubung langsung dari gedung ke gedung dengan sisi jalan yang luas.

puas liat-liat pusat perbelanjaan di Sungei Wang Plaza, kemudian ke Pecinan untuk icip-icip cari cemilan lalu lanjut ke jalan kaki lagi menyusuri jalan Bukit Bintang menuju Pavilion Mall. salah satu mall terbesar di Kuala Lumpur. saya kesini hampir bertepatan dengan imlek. so, Mall nya penuh dengan dekorasi dan Ornamen red and gold khas imlek..

selamat tahun Ayam!

yang membuat saya merasa kebetulan sekali, shio saya Ayam. imlek tahun 2017 adalah tahun ayam. jalan-jalan di Malaysia dan berfoto dengan dekorasi Ayam raksasa membuat saya berfikir. apa ini kebetulan atau sudah takdir ya? hahaha

belakang Pavilion Mall, di seberang jalan ada Sephora dll

bersama air mancur kristal Pavilion Mall yang terkenal :D

the famous fountain

dari Pavilion Mall, kami jalan kaki lagi menuju KLCC (Kuala Lumpur Central City) yang sesuai namanya terletak di tengah kota. tepat di kaki menara kembar Petronas. tamannya indah sekali, terlihat sangat asri dengan gedung-gedung yang berjejer. saya ingin sekali berpose dengan menara petronas di kejauhan namun saya malah berada tepat di bawah menara tersebut haha akan sulit sekali mengambil fotonya karena terlalu vertikal dan keadaanya juga sedang hujan huhu sedih. tapi sebagai gantinya saya berfoto dengan pintu masuk & Taman KLCC. what a solution!

Suria Klcc

taman KLCC

see? saya tepat berada di bawah menara Petronas meskipun cuma kelihatan dikit :p

setelah dari KLCC akhirnya kita pulang ke kantor di Selangor.. dan berencana pulang ke Jakarta besok paginya. Alhamdulillah Trip yang tidak akan terlupakan dan memang menyenangkan sekali dengan jalan kaki jauh sehingga kami bisa leluasa menikmati suasana sekitar.

besoknya sebelum pulang, saya di ajak makan siang di "Nirwana Maju Banana Leaf" sebuah restoran makanan khas india, pegawainya juga orang-orang India yang cukup friendly. makanannya juga tidak asing kok buat saya. saya pesan Nasi Biryani, ingat mama saya yang memasak ini kalau di rumah. rasanya hampir sama dengan nasi kuning dengan tambahan daging atau ayam, namun dengan bumbu rempah yang lebih bervariatif dan beraroma khas. makannya tidak pakai piring! ternyata beralas daun pisang langsung di atas meja. lalu pelayan menambahkan semajam garnish 3 jenis. entah apa, dari rupanya seperti acar timun. olahan bayam dengan bumbu apa gitu aneh banget dan yang satunya onion rings.

yummmy

selesai makan, kami mengemasi barang. menelpon Uber menuju Kuala Lumpur International Airport dan pulang ke tanah air.. Alhamdulillah..

No comments

kehilangan orangtua memanglah sungguh tidak enak, malah cenderung seperti menderita. awalnya saya mengira semua ini, seluruh kesedihan ini akan berakhir begitu saja beberapa tahun kemudian setelah di tinggal Almarhum Bapak saya 8 tahun yang lalu. tapi ternyata tidak, efeknya seperti semakin membayangi saat saya benar benar mau beranjak dewasa dan belajar bergelut dengan kehidupan yang sebenarnya..

bagian yang paling membuat saya menderita adalah tidak ada peran Bapak untuk mengadukan segala permasalahan yang terjadi. saya hanya punya satu adik, namun ada saja yang sepertinya yang ingin selalu menyingkir nyingkirkan kami mentang-mentang kami sudah tidak punya figur Bapak untuk untuk mengadu, untuk melingdungi atau hanya sekedar untuk membuat rasa aman dari orang lain.

terkadang saya berfikir.. ya Allah, seandainya saja saya masih punya Bapak mungkin kehidupan saya dan Adik saya akan lebih baik. saya tidak menyalahkan takdir Allah, saya hanya merasa sangat-sangat kecil dan tidak berdaya. saya dilahirkan sebagai anak pertama namun hingga detik ini pun saya merasa gagal dan belum bisa berbuat apa apa untuk keluarga kecil saya.

sekitar beberapa tahun yang lalu, Bibi saya (Adik kandung Almarhum Bapak) akan berangkat Umroh pan pengennya adik-adik beserta saudara dari kampung hadir dan mengantar sampai Airport. namun karena banyak yang ikut akhirnya mobilnya pun penuh sesak. akhirnya adik saya mengalah dan berangkat sendiri naik kereta. dan pulangnya, mobil kembali penuh dan sesak. Adik saya terus di bujuk untuk ikut mobil dan duduk seadanya di dalam mobil namun menolak dan memilih pulang sendirian naik kereta. saya ingin sekali pulang naik kereta bareng adik saya, namun adik saya menolak dengan alasan khawatir dan supaya saya lebih aman pulang dengan orang-orang lain.

adik saya berjalan sendirian keluar dari rumah Bibi saya dengan memakai topi dan membawa tas ransel, ia menyusuri jalanan jakarta sendirian. melihat ia berjalan dari belakang membuat hati saya sangat sakit seperti punya firasat buruk yang akan terjadi dan juga dengan kejadian ini saya merasa begitu kesepian, begitu merasa terasing. padahal sedang berada di keluarga Almarhum Bapak sendiri, tapi saya merasa seperti berada dengan orang-orang asing.

yang membuat saya sangat begitu sedih, semua orang di dalam mobil yang sebenarnya masih saudara kami terus membicarakan hal hal jelek tentang Adik saya yang di bilang tidak mau di atur, suka seenaknya sendiri, lebih suka kelayaban sendiri dan lain lain.. itu semua di katakan di depan kuping saya sendiri dan membuat saya sedih, padahal Adik saya ingin mengalah karena mobilnya penuh.
sesampainya pulang dan berada di Cirebon. mobilnya pun di tilang karena kelebihan muatan penumpang. (saya sampai geleng-geleng. dan bergumam "betul kan atas sikap yang adik saya ambil?")
namun ada seorang dari di dalam mobil yang malah menyalahkan saya dari kejadian tersebut dengan alasan saya tidak memakai sabuk pengaman dengan baik. padahal jelas jelas alasan di tilang karena kelebihan muatan dan polisi lalu lintas sama sekali tidak menanyakan atau mempersoalkan tentang sabuk pengaman.

sesampainya di rumah saya masuk kamar dan termenung sendiri, saya langsung menangis seperti anak kecil yang merindukan Bapaknya, mungkin saya memang terlalu cengeng atau sentimental. namun, saya tidak bisa membohongi perasaan saya pada saat itu yang tersadar bahwa sedewasa apapun saya, saya akan terus membutuhkan perlindungan Bapak saya.

****************

sekitar bulan Desember 2013 akhirnya saya wisuda, akhirnya saya berhasil memenuhi salah satu keinginan Bapak yaitu dengan melanjutkan pendidikan yang lebih tinggi. namun masalahnya adalah ketika saya selesai kuliah, kemudian saya ini mau jadi apa? saya termasuk mahasiswi dengan kemampuan rata-rata. tidak punya jiwa wirausaha, tidak punya penampilan yang menarik yang menjadi faktor utama meraih pekerjaan, tidak punya kepribadian yang ramah karena saya cenderung introvert dan pemikir. saya juga berasal dari keluarga biasa saja, tidak punya channel orang tententu yang memudahkan untuk memperoleh koneksi dalam mencari pekerjaan.

disaat itu, saya benar benar merasa menjadi pecundang yang sama sekali tidak bisa di andalkan. berbulan bulan saya menganggur sedangkan teman teman saya sudah pada berhasil memiliki pekerjaan. yang saya lakukan hanyalah melihat lowongan pekerjaan di koran, di internet, di grup sosial media, di papan-papan perkantoran. saya kesana kemari di antar Adik saya ke kantor pos untuk mengirim lamaran, Adik saya juga mengantar saya kesana kemari mencari alamat satu-satu yang cukup jauh untuk mengirim lamaran ke kantor-kantor namun hasilnya Nihil!

tanpa rasa malu, saya akui dari bulan seusai wisuda sampai 8 bulan saya mengganggur. hidup tanpa rencana apapun. hanya mengandalkan kemampuan seadanya. lagipula mencari pekerjaan di kampung memang susah, beda saja kalau saya ini sudah hidup di kota besar. penantian akhirnya berakhir, mungkin sudah rejekinya sayapun akhirnya mendapat pekerjaan juga. walaupun terkadang saya selalu mengeluh, saya seperti terjebak dengan kota kecil ini seumur hidup saya. tidak pernah saya coba untuk bekerja di luar kota atau punya pengalaman hidup di tempat asing. selang beberapa bulan saya mendapat partner kerja perempuan, hingga akhirnya semakin lama kita kian semakin dekat dan mulai bercerita tentang kehidupan masing-masing. hal yang paling membuat saya terkejut adalah ketika teman saya itu bilang "saya dulu kenal dengan Almarhum Bapak kamu ci, dulu saya pernah di carikan pekerjaan di Jakarta, Bapak kamu tu ya kalau saya mau pulang kampung saat lebaran-pun benar-benar di carikan Travel supaya saya benar benar sampai rumah"

dan itu benar benar membuat saya tertegun, jika saya masih punya Bapak mungkin saya tidak akan susah payah mencari pekerjaan. Bapak saya orangnya punya wawasan dan pergaulan yang luas, meskipun Bapak mungkin bukan orang yang punya pendidikan tinggi dan bukan pula orang yang punya banyak koneksi dengan orang-orang tinggi.

dengan kenyataan tersebut saya begitu kesal dengan melihat banyak orang-orang di sekitar saya yang jelas-jelas masih punya orang tua, dan orang tua mereka begitu mendukung dan membantu untuk membantu masa depan mereka namun mereka tidak terlalu menghargai dan masih hidup dengan malas malasan. ada yang membantu memberi modal usaha, ada yang menyuruh untuk mewarisi usaha orang tua, ada yang menyuruh untuk sekedar bantu-bantu usaha orangtua, ada yang memberikan jalan untuk bisa bekerja disana sini.. saya begitu iri, namun saya tidak menyalahkan takdir. pasti semua orang punya takdir sendiri. seenggaknya dari dulu saya punya sesuatu yang bisa di banggakan yaitu kemandirian.

kalau saya pikir-pikir, sebenarnya kalau Bapak saya masih ada. mugkin beliau juga akan kecewa dengan keadaan saya yang sekarang yang masih belum bisa di banggakan. dari dulu Bapak selalu mendidik saya sama, tidak peduli laki-laki atau perempuan semua sama harus punya pendidikan tinggi, harus punya mental pekerja keras dan tidak boleh menjadi manusia malas.

namun, saya masih jauh sekali dari harapan Bapak. saya akan selalu menjadi gadis penakut yang tidak bisa di andalkan.. saya tidak akan pernah menjadi orang yang benar-benar mandiri. saya akan terus mengharapkan pertolongan dan perlindungan orang lain. bahkan, untuk saat ini saya juga masih berharap kalau Bapak masih ada untuk menolong segala kesulitan saya..

No comments

Sudah beberapa kali, postingan blog saya terinspirasi dari blog, kutipan buku atau instagramnya Keltie Knight. Yes! i can say she's one of my favorite role models. Dia merupakan wanita yang meningspirasi dan positif figur untuk wanita muda.
saya ingat betul, ketika beberapa tahun yang lalu Keltie menulis blog tentang Luck, beberapa minggu yang lalu juga Dia mengutip quotes tentang Luck di instagram. setiap orang punya kepercayaan untuk mendapat keberuntungan. namun tidak dengan Keltie Knight, yang tidak percaya dengan Luck. dengan segala macam yang pernah Dia lalui dalam Karier, Hidup, Pasangan. Keltie percaya kalau Luck itu tidak ada, yang ada hanyalah kita mengejar keberuntungan kita sendiri.

Luck? I don't know anything about luck. I've never banked on it and I'm afraid of people who do. Luck to me is something else: hard work- and realizing what is opportunity and what isn't. - #lucilleball

A photo posted by KELTIE 💃 KNIGHT (@keltieknight) on Dec 16, 2015 at 2:05pm PST

so, intinya adalah menurut Keltie, Keberuntungan akan di raih jika kita mengejar, bekerja keras, dan berusaha untuk mendapatkannya. tidak ada yang namanya Keberuntungan. yang ada hanyalah "Usaha".

dari dulu saya merasa kalau saya dilahirkan menjadi orang yang penuh keberuntungan. kata Mama saya, ketika saya lahir Orang tua saya rejekinya sedang melimpah dan usahanya selalu di mudahkan. hahaha terdengar seram yah. tapi menurut saya itu bukanlah keberuntungan namun Orang tua saya yang bekerja keras sehingga mendapatkan hasil.

dari kecil saya menjadi anak yang pendiam dan pemalu. itu juga mempengarui pergaulan saya yang beranjak dewasa dengan segala kesulitan dalam pergaulan dan menjalin pertemanan, dan juga kesulitan mendapatkan teman laki laki (Pacar). ketika saya SMP saya hanya bisa menyukai seorang anak laki laki, namun saya diam saja hingga lulus.. berbeda dengan anak perempuan yang lain, yang punya penampilan lebih menarik, selalu ramah atau mungkin bisa di katakan lebih genit, mereka bisa mendapat pacar dan gonta ganti pacar dengan mudah. namun, mendapatkan pacar dari usia segitu yang ada hanyalah merugi, if you know what i mean..

kenyataannya ada beberapa teman teman sekolah saya yang hamil di luar nikah, atau sekedar di rugikan perasaan dan fisik di usia yang sangat belia.

saya merasa beruntung tidak mengenal laki laki dalam usia segitu, sisi lainnya bukanlah keberuntungan yang sebenarnya saya dapatkan namun saya sendiri yang mengontrol pergaulan saya sehingga tidak salah memilih teman. dan juga mengontrol perasaan saya untuk tidak mencoba hal yang sebenarnya belum boleh di usia saya pada saat itu.

dulu ketika saya SMP, saya pernah merasakan masa masa yang paling susah. ingin tetap bersekolah dan beli buku saja sulit. bahkan saat les Komputer, saya minta sama Mama untuk membeli disket yang harganya Rp. 5000.- saja harus pinjam ke saudara. karena pada waktu itu, Bapak sakit parah dan Mama yang mencari uang. kami tinggal di kampung, dimana masih banyak anak perempuan yang lulus SD langsung pada bekerja menjadi PRT di Jakarta. di lingkungan kampung sini, masih banyak orang tua kolot yang menyampingkan pendidikan. terutama untuk anak perempuan. bahkan jika ada yang bersekolah sampai SMA di anggapnya keluarga Sok Kaya atau apalah sebutannya. "buat apasih anak perempuan di sekolahin tinggi tinggi? lulus juga akhirnya menikah jadi ibu rumah tangga!" ucap mereka.

dari dulu saya tidak pernah merencanakan kalau saya akan sekolah SMA dan melanjutkan Kuliah. tidak pernah terfikirkan hal tersebut. tapi saya terlahir dari Orang tua yang menjunjung tinggi pentingnya pendidikan. saya menjadi anak perempuan pertama di keluarga besar saya yang melanjutkan kuliah. bersyukur dan merasa beruntung saya bisa bersekolah, lulus Kuliah dan tidak pernah merasakan kerja jadi PRT di rumah orang asing.

saya merasa beruntung, tapi sisi lainnya bukanlah Keberuntungan yang sebenarnya saya dapatkan namun Mama saya yang bekerja keras banting tulang semenjak di tinggal Almarhum Bapak saya, untuk menyekolahkan Saya dan Adik saya hingga lulus.

dulu saya pernah bertemu dengan seorang Pria yang menyakiti saya selama sekian lama, hingga memakan waktu bertahun tahun lamanya saya berusaha bangkit dan Move on. itu juga memperngaruhi saya di masa sekarang, sejak hubungan saya berakhir dengan Pria tersebut saya belum pernah memiliki kekasih lagi. karena saya pikir tidak akan menghabiskan waktu, menyianyiakan waktu untuk menjalin dengan Pria Pria yang salah lagi. saya juga selalu berfikir sinis dan negatif terhadap Pria hingga selama bertahun tahun saya berusaha menghindar dari hal hal tersebut..

hingga akhirnya waktu bergulir banyak teman teman saya yang sudah menikah, punya anak dan terlihat hidup dengan kebahagiaan yang lengkap. namun, tak sedikit juga dari mereka yang pernikahannya sedikit demi sedikit menuai berbagai masalah karena banyak hal, termasuk Ekonomi. dan saya pikir sayapun belum siap untuk menghadapi berbagai masalah dalam pernikahan seperti itu.

saya bersyukur dan merasa beruntung, sampai usia saya sekarang ini belum menikah, karena saya pikir saya belum cukup Dewasa untuk menghadapi segala permasalahan tersebut. di tambah lagi saya merasa beruntung karena di usia sekarang ini saya masih bisa melakukan banyak hal hal lain yang belum pernah saya lakukan.

kalau di lihat dari sisi yang lain, memang benar kata Keltie Knight kalau Keberuntungan memanglah tidak ada. namun, bukan berarti itu tidaklah nyata. terkadang setiap orang harus memiliki perasaan Beruntung, karena untuk mengingatkan Manusia terhadap kekuasaan Tuhan. apapun bisa terjadi, apapun bisa terwujud dengan kerja keras namun semua itu belum tentu terjadi tanpa adanya kuasa Tuhan.

perasaan Beruntung juga membuat kita merasa kecil di hadapan Tuhan, untuk tidak memiliki sifat sombong dan Pesimis dengan bekerja keras bisa meraih segalanya. namun juga harus mengukur kemampuan diri betapa kecilnya kita di bandingkan dengantakdir yang di tuliskan Tuhan.

No comments

Canvas Of Life

Total Pageviews

About Me

Comments

Follow Me

recent posts

My favorite blog

Label

Blog Archive