Canvas Of Life

disini saya akan mulai membagi pengalaman saya ketika mendapati saya hamil untuk pertama kalinya, anak pertama. buat saya pengalaman saya ini benar-benar akan selalu di ingat, bukan hanya berkesan namun juga seperti a journey and life changing experience to me. my baby is like a little gift. not a little exactly, but a huge gift.

foto liburan keluarga 27 juni 2021

surat hasil swab

kunjungan dari pemerintah desa & petugas pukesmas

hasil tespek dari sebelum menikah, sebelum terlambat haid, dan selama karantina mandiri

hasil antigen non reactive/negativ covid-19 di klinik perusahaan

Dear God. Thank you.

 when Eid day's fashion become too strong. haha

selamat hari raya idul fitri 1442 H! buat semua muslim pembaca blog ini, walaupun saya tidak tahu siapa-siapa kalian karena tidak menampakan diri :) but i hope you guys enjoy to this day and spend the precious time with family and loved ones! ini pertama kalinya di foto menggunakan camera dengan hasil yang menurut saya 'waa' that i am so happy :)

mungkin memang sudah terlambat sekali, ulang tahun saya yang ke-23 sudah berlalu lebih dari sebulan yang lalu (tanggal 5 Januari). namun, saya baru saja membaca tentang posting-an salah satu blogger favorite saya Keltie Knight (klik disini) tentang ulasan ulang tahunnya dan apa saja yang ia pelajari selama setahun yang sudah berlalu. haaaa.. ternyata saya dan Keltie sama-sama terlahir di bulan Januari dengan beda usia terpaut tepat 10 tahun :p
jika Keltie membahas tentang segala hubungan pertemanan, pekerjaan, percintaan, hal hal yang sudah dipelajari, disukuri, dan harapan-harapan yang ingin dicapai. mungkin saya juga akan membahas hal yang sama namun dengan cara pembahasan yang berbeda.

#1 dulu. dulu sekali saya pernah menjalin hubungan dengan seseorang yang ketika hubungan itu berakhir, saya benar-benar punya luka hati yang buruk. dan pada saat itu sayapun berada dalam titik terendah dalam kehidupan. begitu sedih yang berlarut larut sampai saya juga butuh waktu selama bertahun-tahun hingga akhirnya saya berhasil move on.
namun, di tahun 2015 lalu Dia kembali menghubungi dan menyapa saya kembali di facebook. saya merasa hal itu juga bukan sesuatu yang istimewa karena Dia juga sudah melupakan saya, sudah memiliki kehidupan baru dan keluarga baru pula. dulu hati saya masih dipenuhi rasa marah dan kebencian. tetapi, saat sapaan di Facebook itu terjadi saya merasa sangat senang. senangnya karena ketika menyadari ternyata saya sudah jauh sekali melangkah meninggalkan masa lalu.. saya senang ketika menyadari rasa marah itu sudah hilang, meskipun ada sisa-sisa kecil rasa sakitnya masih membekas. saya senang ketika menyadari saya sudah tidak mempunyai perasaan apapun lagi untuknya, itu tanda kalau saya sudah berhasil move on..  saya senang ketika menyadari saya benar-benar bisa hidup tanpa memikirkan-nya dengan segala sakit hati yang pernah saya alami selama beberapa tahun terakhir and it's like another world.. (cerita ini sudah pernah saya bahas. klik disini)


#2 Being so emotional is Normal. Facebook sekarang ada fasilitas baru yang membuat foto, status, termasuk juga wall post seperti memiliki tanggal ulang tahun yang tiap harinya bisa muncul di notifikasi dari orang-orang yang sudah berlalu beberapa tahun yang lalu.
terkadang saya juga merasa kalau status-status saya di facebook terdahulu begitu memalukan, menjijikan, alay dan membuat saya begitu prihatin karena dulu hampir setiap hari saya selalu bersedih seolah-olah kehidupan saya setiap harinya tidak pernah bahagia. haha.. memang, begitulah nyatanya. seperti yang saya bahas di nomor #1 di atas. disitu lah masa-masa kesedihan yang saya maksudkan terjadi. saya merasa begitu bodoh kenapa dulu selalu memikirkan dan mengharapkan orang yang sebenarnya tidak layak untuk saya tangisi di hampir setiap malam.
saya terkadang bisa begitu emosional, dengan adanya pemicu yang membuat saya teringat dengan hal-hal tertentu. tetapi saya anggap itu sesuatu hal yang normal sebagai manusia. pikiran kita memang akan selalu menjelajah dengan sendirinya supaya introspeksi dan mau belajar menjadi orang yang lebih baik. kalau rasa kesal tersebut sudah bisa di lampiaskan dengan cara yang sehat, maka akan hilang juga dengan sendirinya. manusia memang seperti itu terkadang mood dipikiran dan hatinya naik turun, dan itu normal. (cerita ini sudah pernah saya bahas. klik disini)

#3 tahun 2015, saya juga berhasil menambah pengalaman musik dengan menonton konser Java Jazz Festival. saya termasuk bukan penggemar musik Jazz, namun keberadaan saya disana karena hanya ingin menonton Christina Perri. pengalaman yang paling berharga dari itu semua sebenarnya, saya ikutan kuis Meet and Greet untuk bisa bertemu langsung dengan Christina Perri. dan Menang!! but, sadly saya tidak berhasil menghadiri acara tersebut karena waktunya terlalu mepet. seandainya saya punya pintu ajaib punya Doraemon mungkin saya bisa bertemu dengan Christina Perri secara pribadi.
saya sebenarnya ingin menangis sekeras-kerasnya karena mungkin itu adalah kesempatan satu kali seumur hidup. namun, yah sudahlah mungkin belum rejeki. saya seharusnya masih harus bersyukur, saya bisa menonton konser Christina Perri lagi untuk kedua kalinya setelah konser yang pertama tahun 2012 lalu. (cerita ini sudah pernah saya bahas. klik disini)


#3 sekitar bulan Juni-Juli-Agustus 2015, saya punya banyak sekali masalah di pekerjaan. dan minggu kedua bulan agustus 2015 saya memutuskan untuk Quit the Job alias Resign. saya merasa sudah banyak sekali pertimbangan dengan dukungan keluarga saya juga yang selalu menyuruh saya untuk resign. pada saat itu saya sedang begitu stres dan muak. dengan begitu banyaknya masalah, saya merasa segala sesuatu kesalahan dibebankan ke saya dengan pembagian tugas antar karyawan yang tidak adil. saya begitu jenuh dan ingin melarikan diri. saya begitu stres karena saya merasa dengan berbagai tugas dan tanggung jawab pekerjaan itu di bebankan ke saya semua dan sudah menyita seluruh waktu dan pikiran saya full. bahkan ketika weekend. and i do. saya benar-benar melarikan diri secara sepihak. saya hanya menulis surat pengunduran diri dan mengirimkannya via email. esok harinya saya langsung tidak masuk kerja tanpa adanya negosiasi dan serah tugas. egois memang. saya berniat untuk istirahat dan menggangur beberapa bulan sebelum mencari pekerjaan lain. ada beberapa yang menawarkan pekerjaan ke saya, namun lambat waktu semuanya mengecewakan. saya kembali kesusahan untuk mencari pekerjaan kembali. pada saat itu pula, saya berfikir mungkin itu semua disebabkan karena cara resign saya dari kantor yang lama tidak baik hingga tanpa berucap apapun langsung melarikan diri dan lari dari tanggungjawab hanya karena kekesalan dan emosi yang sedang memuncak.
yang terakhir, saya di tawarkan pekerjaan dan langsung interview dengan Atasan disebuah kantor usaha. namun, saya langsung di tolak mentah-mentah hanya karena saya tidak punya pengalaman bekerja di luar negeri dan saya tidak lancar berbahasa inggris dan mandarin. sebuah alasan yang tak masuk akal. karena saya melamar sebagai staff bukan melamar sebagai guru bahasa.
namun, penolakan tersebut membuat saya berfikir dan merasa tertampar keras.. dulu, saya langsung saja di terima bekerja dengan mudahnya di kantor yang lama. tanpa meragukan kemampuan saya yang masih tak tau apa-apa tentang bidang usaha yang di hadapi. baik buruknya atasan saya dahulu, seenggak-nya Dia pernah menerima saya dengan tangan terbuka dan mau dengan telaten mengajari saya dari awal. saya merasa sangat menyesal dan sangat bersalah sudah meninggalkan pekerjaan saya dahulu dengan cara yang sangat tidak sopan. mungkin saya ini kelewat manja dan sensitif, sehingga kemarahan apapun yang dikeluarkan atasan saya dahulu langsung membuat saya berkecil hati dan merasa tidak dihargai.

#4 Back to office. selama saya menganggur dan mendekam di rumah, teman-teman kantor lama saya masih sering berkunjung karena masih membutuhkan bantuan untuk berbagai pekerjaan dan urusan dokumen. saya bisa saja menolak untuk membantu mereka, namun saya masih merasa bersalah telah meninggalkan mereka begitu saja tanpa mengajari atau menunggu mencari pengganti posisi tugas saya terlebih dahulu. jadi saya juga masih merasa terbebani dengan tanggung jawab agar perlahan-lahan mereka akhirnya bisa mandiri tanpa bantuan saya. namun itu tidak membantu. malah saya terus di bujuk agar mau bergabung lagi bekerja di kantor yang lama. hmm.
namun saya masih terus menolak selama beberapa bulan. memang satu sisi, saya ingin kembali bergabung dan menebus kesalahan saya yang lari dari pekerjaan begitu saja. di sisi lain, saya tidak mau kembali bekerja di kantor yang punya manajement kerja acak-acakan, waktu, keuangan, fasilitas masih terbilang belum memadai. dengan segala sesuatu pekerjaan yang terus di bebankan ke saya semua. dan jujur saja disisi lainnya, saya juga tidak mau terlalu lama menganggur lagi. saya terus berfikir dan konsultasi dengan Mama. akhirnya keluarga semua kembali menginjinkan setelah beberapa bulan yang lalu terus menyuruh saya Resign. 

akhirnya dengan malu-malu, saya mencoba sms Atasan saya (padahal saya tahu, saya masih dibutuhkan kembali) namun sayapun bertanya. "sebenarnya teman-teman semua menyarankan saya untuk kembali. namun baru sekarang saya bisa menyanggupi. dan kalau saya masih ingin bekerja, apakah saya masih mendapatkan kesempatan untuk kembali?" dan jawaban dari sms itu adalah "besok senin mulai kerja"

saya merasa begitu berterima kasih karena bisa diberikan kesempatan untuk kembali atas apa yang sudah saya lakukan dahulu dengan menghilangnya saya begitu saja. kemudian sesaat saya kembali bekerja, saya merasa begitu asing dan banyak yang berubah. dulu, saya ibarat queenBee disitu. semua client mengenal saya dan bekerjasama dengan baik. namun yah, yang namanya Kantor usaha begitu orang-orangnya terus berganti dan ketika saya mulai kerja banyak orang yang tidak mengenal saya dan sayapun juga merasa begitu terasing. saya mulai lagi dari awal. yang paling saya senangi adalah antara teman-teman kantor saya-pun banyak yang berubah untuk tidak selalu membebankan semua kesaya, namun dari mereka juga sudah bisa mulai bertanggung jawab dengan tugas masing masing. semoga ini merupakan langkah yang baik dan semoga nantinya akan bisa lebih baik.

itulah beberapa hal yang saya pelajari selama di usia 22 tahun lalu.. semoga si usia sekarang 23, saya bisa menjadi orang yang lebih baik dan berguna untuk orang lain dan untuk keluarga saya. semoga di usia 23 ini saya bisa menemukan calon suami agar bisa memenuhi target saya menikah di usia 24. amin.

kehilangan orangtua memanglah sungguh tidak enak, malah cenderung seperti menderita. awalnya saya mengira semua ini, seluruh kesedihan ini akan berakhir begitu saja beberapa tahun kemudian setelah di tinggal Almarhum Bapak saya 8 tahun yang lalu. tapi ternyata tidak, efeknya seperti semakin membayangi saat saya benar benar mau beranjak dewasa dan belajar bergelut dengan kehidupan yang sebenarnya..

bagian yang paling membuat saya menderita adalah tidak ada peran Bapak untuk mengadukan segala permasalahan yang terjadi. saya hanya punya satu adik, namun ada saja yang sepertinya yang ingin selalu menyingkir nyingkirkan kami mentang-mentang kami sudah tidak punya figur Bapak untuk untuk mengadu, untuk melingdungi atau hanya sekedar untuk membuat rasa aman dari orang lain.

terkadang saya berfikir.. ya Allah, seandainya saja saya masih punya Bapak mungkin kehidupan saya dan Adik saya akan lebih baik. saya tidak menyalahkan takdir Allah, saya hanya merasa sangat-sangat kecil dan tidak berdaya. saya dilahirkan sebagai anak pertama namun hingga detik ini pun saya merasa gagal dan belum bisa berbuat apa apa untuk keluarga kecil saya.

sekitar beberapa tahun yang lalu, Bibi saya (Adik kandung Almarhum Bapak) akan berangkat Umroh pan pengennya adik-adik beserta saudara dari kampung hadir dan mengantar sampai Airport. namun karena banyak yang ikut akhirnya mobilnya pun penuh sesak. akhirnya adik saya mengalah dan berangkat sendiri naik kereta. dan pulangnya, mobil kembali penuh dan sesak. Adik saya terus di bujuk untuk ikut mobil dan duduk seadanya di dalam mobil namun menolak dan memilih pulang sendirian naik kereta. saya ingin sekali pulang naik kereta bareng adik saya, namun adik saya menolak dengan alasan khawatir dan supaya saya lebih aman pulang dengan orang-orang lain.

adik saya berjalan sendirian keluar dari rumah Bibi saya dengan memakai topi dan membawa tas ransel, ia menyusuri jalanan jakarta sendirian. melihat ia berjalan dari belakang membuat hati saya sangat sakit seperti punya firasat buruk yang akan terjadi dan juga dengan kejadian ini saya merasa begitu kesepian, begitu merasa terasing. padahal sedang berada di keluarga Almarhum Bapak sendiri, tapi saya merasa seperti berada dengan orang-orang asing.

yang membuat saya sangat begitu sedih, semua orang di dalam mobil yang sebenarnya masih saudara kami terus membicarakan hal hal jelek tentang Adik saya yang di bilang tidak mau di atur, suka seenaknya sendiri, lebih suka kelayaban sendiri dan lain lain.. itu semua di katakan di depan kuping saya sendiri dan membuat saya sedih, padahal Adik saya ingin mengalah karena mobilnya penuh.
sesampainya pulang dan berada di Cirebon. mobilnya pun di tilang karena kelebihan muatan penumpang. (saya sampai geleng-geleng. dan bergumam "betul kan atas sikap yang adik saya ambil?")
namun ada seorang dari di dalam mobil yang malah menyalahkan saya dari kejadian tersebut dengan alasan saya tidak memakai sabuk pengaman dengan baik. padahal jelas jelas alasan di tilang karena kelebihan muatan dan polisi lalu lintas sama sekali tidak menanyakan atau mempersoalkan tentang sabuk pengaman.

sesampainya di rumah saya masuk kamar dan termenung sendiri, saya langsung menangis seperti anak kecil yang merindukan Bapaknya, mungkin saya memang terlalu cengeng atau sentimental. namun, saya tidak bisa membohongi perasaan saya pada saat itu yang tersadar bahwa sedewasa apapun saya, saya akan terus membutuhkan perlindungan Bapak saya.

saya punya masa kecil yang indah. sayangnya saya tidak punya foto masa kecil, mama saya bilang dulu foto masa kecil saya banyak sekali, namun sepupu saya sangat nakal dan selalu hobi menggunting foto yang bukan miliknya. bahkan foto pernikahan Mama saya juga habis di gunting (sadisnya haha)
terkadang kalau saya berfikir gregetan juga tentang itu, karena saya orangnya sentimental terhadap suatu barang tertentu dan suka bernostalgia. (hmm pantas juga ya kalau saya ini orangnya susah move on #eh)


tidak cuma barang barang tertentu yang bisa membuat orang bernostalgia, namun saya juga punya hal lain. bau / Aroma misalnya :

1. Aroma Cabai Rawit rebus
saya suka sekali aroma cabai rawit rebus, karena mengingatkan masa kecil. sebenarnya dulu saya pernah merasakan masa kecil di Jakarta, dan setiap saya bangun tidur pasti mama saya sedang merebus Cabai rawit dan menggoreng tahu untuk persiapan Alm. Bapak saya jualan.
jadi, sampai sekarang kalau saya menghirup aroma cabai rawit rebus suka terbawa perasaan sendiri, hmm if i could turn back time to my childhood memories..

2. Aroma kapur barus
saya punya kebiasaan yang sebenarnya tidak boleh dilakukan terlalu sering, yaitu menghirup kabur barus. namun aroma yang saya sukai bukan kapur barus yang masih baru tapi yang sudah di letakan di lemari dan bercampur dengan pakaian selama beberapa waktu.
tepatnya bukan aroma kapur barusnya sih yah, tapi saya sangat menyukai aroma pakaian yang sudah lama tersimpan di lemari dengan kapur barus. itu membuat saya merindukan Mama saya dan lemarinya di jaman dulu. uhh..

3. kacang goreng bersampur bawang putih
yup! ketoprak. biasanya setiap bumbu ketoprak beraroma kacang goreng beserta bawang putih. itu membuat saya rindu dengan Alm. Bapak ketika dulu waktu saya kecil, sebelum Bapak berangkat jualan pasti meninggalkan sepiring ketoprak untuk sarapan.

4. Aroma buku dan pakaian yang baru di angkat dari jemuran
 ok, mungkin ini yang paling aneh haha! dulu saya pernah mengenal seseorang yang baik dan sampai sekarangpun saya masih menganggap orang tersebut istimewa. dulu saya pernah sekali masuk ke kamarnya, disana banyak sekali buku buku lama. aromanya seperti perpustakaan dengan begitu banya buku tua. dia seorang kutu buku. yang kedua, pasti tahu lah ya aroma baju yang baru di angkat dari jemuran. bau detergent kering bercampur dengan aroma matahari. setiap saya menghirup pakaian yang seperti itu mengingatkan saya padanya.

cuma itu sih, mungkin ada lagi? mungkin saya coba ingat ingat dulu dan akan saya tambahkan lain waktu..

beberapa bulan yang lalu saya di ajak seorang teman untuk ke pantai, katanya pantainya masih baru, masih bersih dan masih sepi pengunjung.
dimana? di desa muaraeja dari belakang terminal tegal, di kampus lama saya luruuus terus sampai mentok pantai disitulah tempatnya. gila ya! 3 tahun saya kuliah di Tegal namun tempat ini itu banyak yang belum saya tahu *halah

sejak saat itu saya jadi suka kesini, memang iya masih sepi pengunjung. saya suka jadi tempatnya tenang tidak terlalu banyak orang dan makanan yang dijual disitu juga tergolong masih murah di bandingan di tempat wisata lainnya yang bisa 3 kali lipat hahaha *tetep

tapi kali ini saya mengajak Nenek saya dan sepupu saya yang masih kecil..

i miss traveling
i miss my mom
i miss the day when i'm graduate
i miss my old friends
i miss the wind at campus
i miss singing with my ex classmates
i miss fishing with my family
i hope i can get a job soon and move on from my comfort zone..

our farewell.. @ ahmad yani Airport

nggak nyadar saya foto2 setting-an cameranya salah. alhasil warnanya jelek :(

nah ini udah di benerin :D

with my family :)

welcome..

Ok, saya memang bukan Tim yang bisa mengulang bahkan bisa mengubah masa lalu. meskipun cerita film itu sebuah karangan belaka, tapi dalam hati kecil saya ada rasa iri karna saya ingin mengulang hal hal indah dalam hidup saya belakangan ini saat kepulangan mama, melihat ekspresi mama yang kaget keponakannya di rumah sudah besar besar dan sepupu saya yang baru saja punya bayi laki laki, wisuda, kepantai sekeluarga yang akhirnya berakhir dengan hujan lebat, makan ramai ramai di alun alun sekeluarga yang bikin ketawa saat menyadari ada sepupu saya yang kecil tertinggal dan terkunci di dalam mobil, kepasar sama mama dan menonton pengamen pria tua yang suaranya bagus banget, hujan hujanan malam malam dari kantor pos, beberapa hari rutin belanja seharian cari oleh oleh buat teman mama di dubai, jalan jalan di lawang sewu Semarang dan lainnya..

meskipun Tim bisa mengulang masa lalu semaunya, tapi pada akhirnya dia berhenti menjelajah waktu dan menjalani hidup seperti orang biasa lainnya.. memutuskan untuk lebih menghargai waktu setiap detiknya dan dari hal hal kecil yang sebenarnya indah dalam hidup.
saya tau, mama di rumah cuti cuma 3 bulan, setelah kami terpisah lebih dari 5 tahun.. saya tidak mau mengeluh dengan waktu yang telah di berikan, saya juga tidak membenci kehidupan saya yang membuat saya selalu jauh dari ibu saya. tapi itu membuat saya menyadari HARUS selalu bersyukur dan bersyukur..

so, saat waktu saya bersama mama yang terbatas saya selalu ingat dengan tokoh Tim di film "About Time" untuk melakukan apapun yang saya mau saat bersama mama.. memeluk erat dan lebih erat saat kami tidur bersama.. dan berusaha tertawa lebih dan lebih lepas saat kami tertawa..
karna saya tau waktu yang telah bergulir tidak bisa terulang kembali..


Thank you Tim! :)

at Lawang sewu