Canvas Of Life

ini merupakan postingan lanjutan cerita saya di postingan yang sebelumnya disini. setiap orang memang pernah merasa dirinya sebagai pecundang. ya, saya termasuk berulang kali merasakannya. dan saya benar benar merasakannya saat lulus Kuliah, dan itu lebih berat di mental saya dari pada saat saya lulus SMA. Lulus kuliah adalah hal yang paling membanggakan yang pernah saya capai di dalam hidup saya, karena di dalam keluarga besar saya jarang sekali ada yang melanjutkan sekolahnya di jenjang kuliah.. saya hanya melanjutkan kuliah sampai tinggkat D3 saja, iya memang sengaja. Padahal ibu saya sebelumnya terus menyuruh saya untuk melanjukan ke S1, tapi saya terus menolaknya..

Saya terlalu takut untuk menanggung beban sosial yang harus saya tanggung di kemudian hari.. saya takut jika nanti lulus S1 tapi saya bakalan lama sekali menganggur di rumah.. saya takut jika nanti lulus S1 saya tidak mendapatkan pekerjaan yang memuaskan keluarga saya.. Dan beberapa ketakutan yang lainnya, yang membuat saya menolak untuk melanjutkan kuliah..

Sebelum lulus kuliah saya membayangkan mencari pekerjaan dengan mudah, tetapi kenyataanya berkata lain.. puluhan lamaran saya sebar tetapi tetap hasilnya Nihil, sampai saya lupa berapa jumlah pasti lamaran yang saya sebar.. Sebelumnya banyak yang bilang, mencari pekerjaan memang sulit, tapi dulu saya mengabaikannya begitu saja karena saya yakin saya mampu mendapat pekerjaan dengan mudah.. tapi ya begitulah, beberapa kali tes namun satupun tidak ada yang lolos, dan memang saya merasa kehidupan yang sebenarnya berawl dari sini..

mama saya terus menyuruh saya supaya mau menjadi guru, tak apa jika cuma menjadi guru honorer yang di gaji cuma tak seberapa. mama saya pun tak masalah jika tiap bulan masih mengirimkan uang untuk kebutuhan saya, sedangkan saya harus menunggu beberapa tahun tidak tau pastinya sambil berjuang menjadi PNS. jujur saya saya tidak pernah berminat bekerja seperti itu dari dulu, saya lebih memilih bekerja di swasta.

panggilan pekerjaan pun akhirnya datang untuk pertama kalinya, saya mendapat panggilan interview di salah satu bank swasta dan saya harus datang ke semarang. ya jauh jauh saya menempuh jarak puluhan kilometer ke semarang ternyata hasilnya saya cuma jadi salah satu nomor antrian yang akhirnya tidak akan pernah ada hasilnya.
panggilan pekerjaan untuk yang kedua kalinya pun datang.. saya mendapat panggilan untuk tes psycotes di salah satu bank swasta terbesar indonesia, dan saya lagi lagi harus tes di semarang.. yang akhirnya dalam dua minggu saya tidak di hubungi lagi oleh pihak sana.

disitu lah awal saya merasa jadi pecundang sekali, saya benar benar malu.. ongkos saya untuk ke semarang pun tidaklah sedikit. saya menghabiskan banyak uang mama saat kuliah hingga wisuda, tapi untuk mencari pekerjaan pun saya juga banyak menghabiskan uang mama (lagi) untuk ongkos, beli pakaian, urus urus surat segalam macam namun belum juga ada hasilnya.

delapan bulan sudah saya menganggur, saya mulai menerima beban sosial dan selalu malu saat ditanya suci sekarang kerja dimana? saya juga jarang ikut saat berkumpul dengan teman teman kuliah saya karena pasti akan di tanya kegiatan saya dan pekerjaan saya. duh padahal banyak teman teman kuliah saya juga yang bernasib sama, tapi saya termasuk orang yang tidak suka bercerita tentang rencana, proses dan angan angan. saya lebih suka bercerita tentang hasil. (hehe)

hal yang terberat saat itu waktu mama mulai menanyakan lagi dan lagi, sudah ada panggilan lagi belum? coba deh tanya tanya siapa kek yang mungkin bisa bantu. mama nggak masalah jika saya bisa bekerja dengan "nepotisme" alias kasih uang dalem.. dengan alasan mama saya saking kasiannya jika terus melihat saya menganggur. tapi saya tidak nyaman dengan cara tersebut, sepupu saya juga menolak tegas karena dengan cara seperti itu rejeki saya menjadi tidak berkah dan mematikan rejeki orang yang seharusnya mendapat pekerjaan tersebut. disaat itu (lagi) saya merasa menjadi pecundang, bahkan mencari pekerjaan saya saya sulit mendapatkannya.

akhirnya saya nekat berniat merantau di jakarta, mendatangi kantor BKK dan mendaftar di sebuat PT bersaing dengan anak anak lulusan SMA, karena pada saat itu saya benar benar putus asa, apa saja yang saya lakukan yang penting kerja, itu saja. saya mulai mendaftar dan mengikuti tes, ratusan anak anak lulusan SMA dari berbagai asal pun berkumpul, disitu saya benar benar membuang rasa malu saya karena pada saat itu saya benar benar desperate.tes tertulis sudah saya lalui, tinggal tes wawancara yang antrinya sampai 6jam. saya mulai jenuh dan capek sekali, sambil mengamati peserta lain yang lebih muda dari saya, ada juga lulusan SMA yang sudah banyak berpengalaman kerja dimana mana sehingga mudah saya dia menarik perhatian panitia. dari situ (lagi dan lagi) saya benar benar merasa seperti pecundang.. hingga sama anak anak lulusan SMA saja saya sudah kalah telak. ada rasa sedikit menyesal kenapa saya melanjutkan kuliah kalau saja saya bisa langsung bekerja saat lulus SMK dulu..

apakah kuliah saya yang 3tahun itu hanya sia sia dan buang buang waktu belaka? yang membuat saya susah mencari pekerjaan. andai saja saya tidak melanjutkan kuliah mungkin saja pengalaman kerja saya sudah banyak. gumam dalam hati saya saat bersaing dengan anak anak lulusan SMA.. disitulah titik terdalam saya saat merasa menjadi pecundang. hooaahh..

belum berakhir cerita saya untuk mendapatkan kerjaan haha saya benar benar depresi pada saat itu saya menelfon mama saya, apakah ada pekerjaan disana? saya ingin menyusul ke Dubai. kerja apapun walaupun jadi TKW saya juga mau asalkan bisa dekat dengan mama haha dengar kabar kalau Bos mama saya sedang membangun kantor yayasan Down Syndrom yang baru. dan nanti pasti bakalan banyak nerima karyawan baru. tapi tentu saja, mungkin saya tidak boleh bermimpi terlalu jauh. Bos mama saya sebenarnya mau nerima saya sebagai salah satu karyawannya tapi saya juga terkendala bahasa, saya tidak bisa bahasa arab. bahasa inggrispun masih belum lancar. Bos mama saya juga tidak bisa memberangkatkan saya dikarenakan dia sudah mengeluarkan 4 visa, 2 visa untuk orang indonesia yang sudah bekerja dengannya jadi tidak bisa mengeluarkan 1 visa lagi untuk orang lain. hmm..

tiba saatnya bulan september 2014..

budhe saya mau berangkat ke Dubai lagi, dan sedang mencari sponsor untuk keberangkatannya kesana.. dan sponsor itu bilang Bos nya lagi mau buka kantor cabang baru dan sedang mencari karyawan wanita menjadi Staff administrasi.

dan taraaa.. saya dengan mudahnya di terima tanpa tes apapun, karena pihak kantornya pun sedang benar benar butuh.

sudah berbulan bulan saya mengejar pekerjaan kesana kemari, tapi tak ada hasil..

memang kalau belum rejekinya mau di kejar kemana pun nggak akan dapet, kalau sudah waktunya maka pekerjaan itu akan menemukan saya sendiri.. ahh God is Good. Alhamdulillah.. saya benar benar bersyukur..

saya anggap pengalaman dulu itu sebagai pengalaman yang memang harus saya lalui.. dan saya yakin segala sesuatu memang bakalan indah pada waktunya :)

No comments

26 April 2010

Dari judulnya saja sudah bisa di tebak pada kali ini saya akan bercerita tentang apa hehe yup, setiap orang punya jiwa pecundangnya masing masing. Terutama saya, mungkin dari semua yang saya alami tidak begitu berat dari pada banyak orang lainnya yang jauh lebih bisa berjiwa besar dan bangkit dari kegagalan..

But now, I just wanna share my unimportant experience about what I’ve been trough..

Banyak orang yang bilang hidup seseorang itu akan di mulai kalau dia sudah dalam proses mencari jati dirinya dan lulus dari sekolah. Ketika saya masih sekolah, saya pikir ujian nasional adalah hal yang terberat dari semua hal yang akan dihadapi dalam hidup ini.. lulus adalah satu satunya harapan, dan moment yang membahagiakan. Saya pikir bisa cari kerja dengan mudah, mendapatkan uang banyak untuk beli ini itu yang saya mau, bisa ngasih sama orang tua, bisa terus merasa senang karena pikiran saya yang bisa terbebas dari stress karena hari hari saya banyak di habiskan hanya untuk menuntut ilmu di bangku sekolah..

Tapi.. ternyata saya salah.

17 tahun, tahun 2010 saya lulus SMK.. semua teman teman saya mulai banyak yang membicarakan dan merancang masa depan mereka, ada yang berniat bekerja di luar kota, ada juga yang melanjutkan kuliah dengan bangganya.. Saya sendiri masih bingung pada saat itu, lalu saya mengutarakan ke orang tua bahwa saya ingin kuliah. Mulai beberapa minggu kemudian saya mencari info dan datang ke kampus yang saya ingin daftar. Tapi begitu saya melihat biaya pendidikan yang harus orang tua saya bayar.. dengan berat hati saya langsung mengurungkan niat, dan berniat untuk mencari pekerjaan saja..

tiba saatnya saya melihat ada lowongan pekerjaan untuk menjadi karyawan di sekolah (SMK) untuk menjadi staf IT dan operator, dan saya ingin sekali bisa di terima karena saya pikir pekerjaan itu cocok buat saya dan sesuai dengan bidang yang saya sukai di sekolah.

Wawancara, tes IT semua berhasil saya lewati.. Tapi ada satu yang menghancurkan semangat saya dari awal, yaitu ketika kepala sekolah memberitahukan tentang gaji saya yang hanya di kasih seberapa. Mungkin Cuma habis buat ongkos saja dari rumah..

Tentu saja saya di anggap karyawan honorer, yang bersedia mengabdi sekian lama dan rela di gaji sangat sedikit. Seperti calon PNS gitu..

Saya begitu bodoh atau polos pada saat itu belum tau tentang dunia kerja semacam itu, saya kira akan di gaji besar di samakan seperti guru dll ya ampun… khayal khayal remaja 17tahun yang belum tahu apa apa tentang dunia kerja.

pada saat itu saya malu sekali sama diri sendiri..

Keluar dari ruang wawancara rasanya hati saya di tampar sekeras kerasanya sambil menahan tangis..

Saya malu sama sepupu saya, dia seumuran saya dan seangkatan walaupun beda sekolah.. dia sudah di terima pekerjaan di luar kota dengan gaji yang cukup besar.. dia juga punya pintar dan punya kepribadian yang enerjik berani merantau sendirian.

Saya malu sama mama saya, gimana caranya saya cerita ketika pulang nanti ketika tahu pekerjaan saya hanya di gaji berapa ratus ribu yang Cuma habis buat ongkos.. sedangkan sepupu saya sudah sukses di kota orang..

Akhirnya saya keluar dan duduk menyendiri sambil SMS ke salah satu sahabat saya “iyom”, sebenarnya saya ngetik SMS juga sambil meneteskan air mata betapa cengengnya saya dulu.. saya ceritakan dari awal sampai akhir.. dan saya pikir seperti menjebak diri sendiri dengan berniat bekerja di sekolah.. Tapi sahabat saya terus mendukung saya dan menyuruh saya untuk bersabar. Sahabat saya juga menyuruh jangan berhenti menyerah begitu saja dan menyuruh saya untuk mencoba menjalani pekerjaan itu dengan ikhlas.. yah, itung itung buat belajar dan pengalaman. Dan sahabat saya juga menyuruh saya untuk jangan lepas berdoa supaya di kasih yang terbaik sama Allah..

Kalau hati saya di ibaratkan gunungan es, mendengar kata kata itu hati saya langsung mencair menjadi lautan :p

Akhirnya saya mulai menerima pekerjaan itu dengan ikhlas, tapi tentu saja bukan tanpa cobaan..

Mama saya mulai menanyakan pekerjaan saya, dan nada bicaranya seperti meremehkan. Iya lah? Logikanya kalau seseorang bisa mendapatkan pekerjaan yang lebih baik kenapa harus menghabiskan waktu dengan hal hal yang sia sia. Iya kan?

Saya juga tidak menyalahkan sikap mama karena beliau memang benar, saya mulai di suruh mengundurkan diri dari pekerjaan dan bekerja di luar kota seperti sepupu saya. Mama juga bilang apa yang saya lakukan juga untuk mengejar masa depan saya sendiri. Mama gak akan minta uang yang saya hasilkan dari kerja, tapi mama pengen saya mendapatkan pekerjaan yang lebih baik.

Di saat itulah saya benar benar merasa menjadi pecundang.. dan benar benar merasa seperti orang yang tak berguna.. apa lagi terus terusan di bandingkan sama sepupu saya yang jauh punya banyak keberanian, masih muda seumuran saya tapi berani mengambil resiko merantai di kota orang sendirian..

3 bulan berlalu.. saya banyak menikmati pekerjaan saya, walaupun gajinya sangat sedikit tapi saya disitu senang, banyak mengenal orang dari berbagai profesi lainnya yang sudah seperti keluarga sendiri.. Tapi kadang juga saya bosan sekali kalau tidak ada pekerjaan sama sekali..

Akhirnya saya keluar dari pekerjaan itu yang hanya bisa bertahan 3 bulan. Saya mulai pergi ke BKK dan mendaftarkan diri untuk bekerja di luar kota.. saya mulai yakin dan mantap dengan pilihan saya. Terutama dengan dorongan mama.. saya tidak merasa sakit hati sama sekali telah banyak di bandingkan dengan sepupu saya yang lebih dari segalanya di banding saya, karena saya sadar walaupun saya sering sebel dan selalu merasa menjadi orang yang tak berguna di bandingkan dia. Itu semua semata mata juga untuk memotivasi saya untuk menjadi orang yang lebih baik..

Selang beberapa hari setelah saya mendaftar bekerja di luar kota.. mama juga sudah mulai overprotective nanti saya merantau sama siapa, kerjanya sama siapa.. jika saya kerja disana siapa yang jagain dsb.. Saya tidak tau pasti kenapa mama jadi berubah pikiran kasihan sama saya jika bekerja sendirian di luar kota.. Yang jelas, setelah kejadian itu saya tidak di perbolehkan dan langsung mengurungkan niat saya untuk bekerja di luar kota.

Sampai pada Akhirnya mama menyuruh saya untuk melanjukan kuliah saja, karena mungkin mama saya belum tega melepas saya kerja jauh sendirian. Padahal mood saya pada saat itu sudah turun banget untuk kuliah sejak tahu mama gak punya cukup biaya..

Alhasil saya pun akhirnya mendaftarkan diri di salah satu perguruan tinggi swasta yang masih buka pendaftaran dan memilih jurusan yang saya inginkan.. sampai tahun 2013 saya lulus dengan gelar Diploma 3!

Everything Happens for A Reason..

Semua yang terjadi di dunia ini pasti punya alas an tersendiri, semua kesulitan yang terjadi di dunia ini pasti ada hikmah. Begitulah yang saya sadari ketika beberapa hari atau beberapa minggu pada saat awal saya menjajaki bangku kuliah..

Allah mentakdirkan saya untuk bekerja selama 3 bulan di sekolah, mungkin itu rencana indah Allah yang sudah di susun untuk saya agar membuat waktu 3 bulan saya setelah lulus SMK menjadi BERMANFAAT...

Cuma Allah yang bisa membolak balikan hati manusia, seperti hati mama juga hati saya yang di bolak balik. Awal lulus sekolah saya ingin sekali kuliah, tapi gagal karena mama saya tidak cukup yakin bisa memenuhi biayanya.. akhirnya keinginan kuliah pupus sudah dan saya bekerja seadanya, tapi mama saya menyuruh untuk mencari pekerjaan yang lebih baik yang pada akhirnya saya disuruh untuk kuliah saja..

Mungkin memang sudah jalannya, sudah takdirnya saya mengenyam pendidikan lebih tinggi.. tapi Allah membuat jalannya berliku supaya lebih indah dan menyadarkan saya agar selalu bersyukur..

Maaf kan saya ya Allah kalau jika sudah terlalu banyak mengeluh :)

Me and my mom

No comments

beberapa bulan yang lalu seorang teman saya mengajak grup hang out sama teman teman kuliah saya, dan saya sama sekali tidak ingin bergabung, entahlah.. saya tidak sedang marah dengan mereka, saya hanya merasa malas sekali. karena saya tahu ada beberapa teman saya yang membawa pacar mereka masing masing (no, i am not jealous) dan saya tahu itu tidak akan menjadi waktu yang menyenangkan.. dan karena saya tahu, yang seharusnya menjadi "girls time" yang saya benar benar inginkan, waktu menyenangkan temu kangen HANYA dengan teman teman genk saya saat kuliah dulu, akan menjadi obrolan membosankan sepanjang waktu dengan hadirnya beberapa orang asing lain yang akan menjadikan moment nya jadi canggung..

alasan kedua, mungkin karena saya juga malas jika ditanya, hi suci sekarang kamu sudah kerja dimana? udah ngelamar dimana saja? ada rencana apa? saat itu, memang saya belum punya pekerjaan, dan saya paling enggan membicarakan tentang rencana, proses, ataupun angan angan yang belum tercapai.. saya lebih suka membicarakan hasil. oh iya sekarang saya kerja disana ini itu, dari pada saya pengen banget begitu, saya bentar lagi mau pergi ke dengan harapan begini begitu. hehe..

alasan ketiga, saya juga punya kesibukan lain sih.. yang bisa jadi alasan saya tidak bisa datang.

mungkin saya terlalu egois dan naif, tapi entahlah itu memang sudah bagian dari kepribadian saya.
saya lebih menyukai dan banyak menghabiskan waktu di rumah..

dan yang saya lakukan adalah.. umm membatalkan acara dan bilang saya tidak bisa datang..

kemudiaan saya googling.. "suka membatalkan acara" atau "malas bertemu teman lama" dan taraa.. saya menemukan banyak artikel yang benar benar mendeskripsikan benar benar tentang diri saya. mungkin selama ini saya di anggap orang aneh, anti sosial, bahkan keluarga sayapun dari kecil suka menyudutkan saya kenapa saya lebih suka menyendiri, tinggal di rumah, pendiam, pemalu dan punya sedikit teman..

ternyata saya seorang Introvert..
di kutip dari sebuah artikel "Introvert adalah sebuah sifat dan karakter yang cenderung menyendiri. Mereka adalah pribadi yang tertutup dan mengesampingkan kehidupan sosial yang terlalu acak. Introvert lebih membutuhkan sebuah teh hangat dan berkumpul bersama beberapa teman dekat saja daripada pergi ke tempat yang penuh dengan orang asing. Introvert membenci basa-basi, oleh sebab itu mereka senang dengan perbincangan yang padat dan bersifat informatif."

setelah saya banyak sekali membaca tentang Introvert, saya menjadi sangat lebih baik.. selama ini saya jenuh sekali dengan orang orang yang terus memaksa saya untuk berubah menjadi Ekstrovert, saya harus terus berlatih lebih ramah dan banyak bicara dengan orang lain, saya harus bersosialisasi dengan banyak orang asing. dan semua itu tidak pernah membuat saya merasa bahagia.. tidak pernah!! terkadang saya menangis jika mengingat kenapa begitu banyak orang yang menginginkan saya berubah untuk sesuatu yang bukan diri saya. mereka beralasan untuk mengininkan saya berubah menjadi lebih baik?
tapi saya rasa saya tidak melakukan hal yang salah.. inilah diri saya, kenapa mereka tidak menerima saya apa adanya?

Introvert bukan anti-sosial. Introvert hanya makhluk sosial yang berbeda. bahkan setengah menduduk Amerika adalah seorang introvert.. entah beberapa kali lagi, beberapa orang lagi yang terus meminta saya untuk berubah dan menganggap saya orang yang tidak berguna..
yang jelas, saya harus banyak bersyukur dan menerima diri.. karena saya tahu, banyak di luar sana banyak orang yang punya kepribadian seperti saya yang membuat saya merasa tidak sendirian..

4 comments

Canvas Of Life

Total Pageviews

About Me

Comments

Follow Me

recent posts

My favorite blog

Label

Blog Archive